Sophisme et Ethique

J'ai retrouvé Tony Soprano. Contrairement aux rumeurs qui circulent faisant état de son décès, je peux vous assurer qu'il est bel et bien vivant et qu'il vit en France. Plus précisément dans la Communauté de Communes d'Erdre et Gesvres. J'imagine qu'il aura été placé ici par le FBI dans le cadre d'un programme de protection des témoins. Je ne vois pas d'autre explication possible.

Vous allez me demander, mais comment sais tu qu'il s'agit de Tony Soprano ? Et bien je vais vous le dire et vous apporter des preuves que même Jean François Coppé aurait du mal à réfuter. Et pourtant, il sait y faire pour nier l'évidence celui là.

Vous n'êtes pas sans savoir, ou bien peut être que si, que la principale source de revenus de la mafia est le contrôle des ordures. Et là je ne parle pas de politiciens, du bureau national de l'UMP ni même de Marine Le Pen, je parle bien des déchets ménagers. La mafia empoche des millions tous les ans grâce à ce juteux moyen de raquetter en toute légalité les honnêtes citoyens que nous sommes tous. A l'exception peut être de quelques politiciens dont je tairais le nom.

J'annonçais, des preuves, les voici ! Saviez-vous que... Non en fait vous ne pouvez pas le savoir puisque je vais vous le dire. Donc, la Communauté de Communes d'Erdre et Gesvres, que nous appellerons plus simplement la mafia pratique une politique officiellement incitative à la gestion intelligente des déchets. Pour faire simple, vous avez le droit à un passage de poubelle par mois, le tout facturé, ou plutôt extorqué 200€ par an. Soit quasiment 20€ le passage de l'homme poubelle dans son superbe camion que j'imagine plaqué or à ce prix. Et à ce prix là, vous ne pouvez pas y mettre n'importe quoi, vous devez aussi trier vos autres déchets et les apporter vous même, avec le peu de ressources qu'il vous reste dans les déchetteries locales, elles mêmes contrôlées par la mafia. Pour résumer, vous triez ce qui est valorisable et vous l'amenez gentiment à vos bourreaux. Le reste, vous l'entassez soigneusement dans une poubelle marquée par une puce GPS (sisi je vous jure) et vous payez pour que l'on daigne vous en défaire. J'imagine que les containers ont une telle valeur qu'il faut absolument les marquer. Quelques grigous ont forcément essayé de poser leur poubelle chez le voisin pour le faire payer. J'y ai moi même pensé. Et puis deux types sont venus chez moi, ont déposé une tête de cheval dans mon lit et sont partis sans un mot. J'y ai vu comme un message.

Bref, repenti, un mafieux reste toujours un mafieux.

Alors que je parcourais la presse, je suis tombé sur cette nouvelle : http://tempsreel.nouvelobs.com/video/20140404.OBS2693/marine-le-pen-ne-veut-plus-de-menus-sans-porc-dans-les-cantines.html

Ca commence enfin. Les bons Français qui souhaitaient voir un parti réactionnaire pour ne pas dire facisant ont enfin de vraies mesures. Et je dois bien avouer que je suis plutôt séduit.

J'avoue aimer le cochon. Sous presque toutes ses formes, de la charcuterie au jambon en passant par les ribs. Donc, je suis partial mais c'est aussi l'esprit de ce blog.

Pour en revenir à l'actulaité qui nous intéresse, élargissons un peu le débat. La fille du méchant borgne ne veut plus de menus spécifiques dans les cantines. Il est vrai que ça complique la vie de tout le monde. Aujourd'hui pas de porc pour les musulmans, et demain ?

J'imagine déjà les cantines Lensoises où on serait obligé de servir de la frite fricandelle à chaque repas. Le tout arrosé de bonne bière bien fraiche pour éviter le delirium tremens des enfants qui baignent depuis leur conception dans un savant mélange de liquide amniotique consanguin et éthylique.

Je vois déjà les cantines d'Agen où les enfants seraient contraints de manger en entrée une salade de pruneau, en plat de résistance un canard au pruneau et en dessert une compote de pruneau. Il faudra aussi penser à réaménager les sanitaires des établissements concernés.

Je pense aussi à Lyon. Les petites têtes blondes qui mangeront du graton en entrée ! Si vous ne connaissez pas le graton, je vous invite à essayer au plus vite, c'est une merveille. Ces mêmes enfants qui devront se gaver de quenelle sous l'oeil accusateur de Manuel Valls qui n'aime pas du tout, mais alors pas du tout les quenelles. Lui il est plutôt tapas.

Bref, vous l'aurez compris, à la cantine, c'est comme à la maison, chacun mange ce qu'il a dans son assiette sinon il en prend une et va pleurer dans sa chambre, où mieux, dans le placard sous l'escalier.

La cantine c'est le lieu de partage par exellence, alors on fait pas chier, on mange comme tout le monde et on ne boude pas. De toute façon, les lasagnes sont déjà au cheval, alors des nuggets de cochon, je suis certain que ça existe. Et puis tous les enfants aiment les nuggets, même les plus bêtes.

Je pourrais tomber dans la facilité et dénoncer les ravages de l'alcoolisme, de la consanguinité et autres particularités locales du département en question mais il n'en sera rien. Je suis un homme prudent. Il y a quelques années, des supporteurs du PSG bien connus pour leurs qualités de tact, de mesure et de respect de l'autre ont tenté d'attirer l'attention du public sur ces comportements et l'implacable justice, qui est aveugle, comme tout le monde le sait les a condamné. Aussi, j'éviterais cet écueil en m'intéressant plutôt à la façon d'utiliser les appareils électroménagers dans le Pas-de-Calais.

Car le véritable responsable est bien là. Je dénonce ! Et sans crainte des puissants lobbys industriels je le dis haut et fort, les notices des appareils qui nous sont vendus sont cryptiques. Dans un département ou l'obtention du certificat d'étude est réservée à une élite qui a pu se l'offrir, que peuvent donc faire les communs des mortels face aux 45 pages d'explications du grille pain triple vitesse de chez Seb. Notice, dois-je le préciser rédigée en Afghanistan par un stagiaire Roumain, le tout concernant un produit Français, assemblé en Chine et importé via l'Ukraine en passant par l'Equateur et autres péripéties douanières. Au final, l'inévitable ne peut que se produire. Combien de Lensois ont inséré leurs deux mains dans le même appareil qui ressemblait étrangement au sèche main Dyson de la buvette du Stade Bollaert ?

Combien de Calaisiens ont brossé les dents du petit dernier avec le récent modèle de Seb pied mixeur slimforce ?

Alors, je vous arrête là. Ne croyez pas que je fasse un reproche à la marque Seb, j'essaie simplement de défendre le Made in France en lui proposant des axes d'amélioration. Combien d'Arrageois ont confondu le dernier robot Moulinex avec un sex toy ? J'ai d'ailleurs une petite pensée émue pour eux.

Alors jeter la pierre à une pauvre femme qui confond un lit bébé avec un congélateur, je trouve cela un peu facile et j'aimerais que pour une fois la justice ne soit pas aveugle. Il faut avouer que ça ressemble non ?

En voilà enfin une vraie bonne idée. La planète entière focalise sur une possible guerre mondiale dont l'origine se trouverait dans une contrée lointaine pleine de tatares et de tarés. Certains prennent la mesure de l'ampleur de la crise qui nous mène au bord du gouffre à grand coups de pagaies. D'autres estiment que le résultat du match PSG-OM est plus important. Non pas que je pense que cette dernière information soit dénuée d'intérêt, je tiens toutefois à rappeler mon aversion viscérale en ce qui concerne ce sport de tapettes en short courant derrière un ballon rond alors qu'ils ont les pieds carrés. Faut-il être con.

Bref, il est établi que les médias et leurs meutes de suiveurs hiérarchisent leurs priorités comme bon leur semble et que chacun fait ce qu'il veut après tout. Je tiens cependant à attirer l'attention des supporteurs de football. Si j'avais eu à disposition un pack de 33 Export tiède, c'eut été plus facile mais je tente quand même d'attirer leur attention en agitant un spectre. Tout d'abord, j'adapte mon champ lexical : "Et ch'gros. Si que c'est la guerre, ben on et niquer pour eu'l championnat et ces batards eud'Parigots y vont nous la mettre."

Je viens donc de prouver avec des arguments difficilement contestables que la guerre c'est plus important que le football. Et puis c'est aussi beaucoup plus rigolo, on ne se fait pas chier deux fois 45 minutes à attendre un hypothétique but qui n'arrivera peut être jamais. Alors qu'à la guerre, il y a du mort, du mutilés, du viol et tout plein d'autres loisirs qui n'ont de limite que l'imagination des tortionnaires.

La situation en Ukraine est tendue. Il est peu probable que François Hollande impressionne Vladimir Poutine, quoique sur un malentendu tout peut arriver. Barak Obama semble un peu loin et je doute qu'il ait véritablement envie de dépenser des millions de ses précieux pétrodollars pour sauver une poignée de sauvages qui ne savent même pas appuyer sur le bouton off de leurs centrales atomiques. Car oui rappelons le, Tchernobyl n'est pas très loin. Certains esprits chagrins argueront que Biélorussie et Ukraine c'est pas pareil mais pour moi, je ne vois pas trop la différence. Angela Merkel n'est plus équipée de sa glorieuse armée qui fit la fierté de toute l'Allemagne il y a encore quelques années. Et même, cette brillante armée, on se souvient, pour les plus âgés d'entre nous de sa réussite à Stalingrad.

Voilà donc ce qui nous reste. Jean-François Copé. Je ne sais pas pour vous mais moi il me fait peur. L'homme est certainement aussi ambitieux et assoiffé de pouvoir que Vladimir. Je les soupçonne de pratiquer tous les deux la même forme de démocratie. Bref, en un mot comme en cent, s'il est un homme capable de tenir tête à Vlad, c'est bien notre Jeff national.

Plein le cul des écolos et autres crétins anti-nucléaire. L'atome c'est beau et la Tome c'est bon.

Au lieu de raconter des conneries, vous vous imaginez revenir à la révolution industrielle version Londres sous le brouillard ? Vous n'en n'avez pas marre d'enrichir les Émirats et les Russes en leur achetant au prix qu'ils souhaitent du pétrole ? Vous pensez sincèrement qu'à l'heure où il y a officiellement plus de trois millions de chômeurs le débat se pose ?

Nous avons besoin d'énergie. Ça coûte cher. Le nucléaire ça fait beaucoup d'énergie pas cher. Sans avoir fait Polytechnique, je pense que le ratio est bon. Et puis un petit accident tous les 20 ans qui nous extermine au mieux deux à trois milles personnes, je ne vois pas où est le problème à l'heure où un des enjeux de la planète est la surpopulation. D'ailleurs, je rappelle, preuves scientifiques à l'appui, que le bienveillant nuage de Tchernobyl s'est arrêté à nos frontières. Tchernobyl, parlons-en. Qui connaissait ce bled avant l'incident mineur ? C'est maintenant une attraction planétaire majeure. Ils doivent tout à la science là bas. C'est comme Fukushima. Qui connaissait cette ville ? Tokyo, je veux bien croire que vous en ayez entendu parler, mais Fukubidule ? Ils ont eu les caméras du monde entier pendant plus d'un mois avec une seule petite centrale. Je trouve ça beau.

Et puis on fabrique des jolis bombes qui font des champignons. Plus classe tu meurs et ça rend super bien dans les films d'action. Je nous imagine arrêter la seconde guerre mondiale avec une bombe à charbon. Et nos sous-marins ? On va les faire avancer au GPL ? Et le Charles de Gaulle, fleuron de notre marine ? Rien ne va dedans, il flotte à peine et pourtant, un élément fonctionne : le moteur nucléaire. Pour une fois qu'on sait faire quelque chose et qu'on ne nous bassine pas avec la Teuton Technologie, je le dis haut et fort : Vive l'Atome.

Et les écolos ? Je pense aux militants et aux cadres d'EELV. Ils me font tellement rire que la perspective de ne plus les avoir sur nos ondes me fait sombrer dans la plus terrible des dépressions. Plus de nucléaire, plus d’Éva Joly, plus de Hublot, juste un consensus mou de politique nous expliquant que nous n'avons plus de quoi nous chauffer et qu'il faut se résoudre à brûler les vieux. Mais pas les diabétiques, parce que ça sent le caramel. Soyons raisonnables, si nous voulons continuer à nous marrer et avoir des audiences télé qui se tiennent, il faut développer cette filière d'avenir et pas un peu. On en plante partout et surtout en zone simsico-tsunamique. Vers Marseille par exemple. On pourrait alimenter la France en énergie et régler les petits problèmes ponctuels qu'on peut rencontrer dans les banlieues. Déjà, on y claque la centrale en plein milieu en expliquant aux pauvres défavorisés y vivant que la piscine chauffée est gratuite. Un vrai succès populaire, j'en mets ma main, enfin plutôt la leur au feu. On pourrait aussi en mettre dans le Pas-de-Calais. Aucun risque de constater des malformations ou autres symptômes de retards mentaux. Le tout est de faire une étude épidémiologique en amont. On constatera peut-être même une amélioration de la situation.

Pour toutes ces raisons, soutenons le nucléaire.

Je le dis comme je le pense, Johnny doit vivre à tous prix. Je vais étayer mon propos et même les plus sceptiques d'entre vous me rejoindront.

C'est une icône nationale et à part lui, il ne nous reste que Mireille Mathieu qui s'est laissée séduire par les sirènes du bolchevisme alors qu'il est de notoriété publique, que Johnny, défend les vraies valeurs de l'Amérique, pays de toutes les libertés, des mormons et de Sarah Palin.

S'il devait passer l'arme à gauche, c'est à minima un mois de diffusion en boucle sur l'intégralité des médias de France et de France (parce qu'ailleurs dans le monde, tout le monde se contrefout de ce mec). J'aurais, personnellement, beaucoup de mal à supporter une telle profusion et je crains de commettre l'irréparable à la trente septième diffusion de Gabrielle.

Devrait-il défuncter, il pourrait nous ramener Nicolas qui ne ferait pas l'économie de se présenter à ses funérailles nationales d'une France endeuillée. On vient à peine de le dégager, épargne-nous ça Johnny.

Vous savez tous l'attachement que j'ai à la maison Pernod Ricard. Peugeot vient déjà de quitter le CAC 40, un coup dur de plus comme ça et c'est toute l'économie Française qui y passe, Montebourg ou pas. Il faut sauver le Ricard, Johnny doit vivre.

Et finalement, rien que l'idée de perdre le plaisir d'admirer ce cortège magnifique de fans du Pas-de-Calais, supportant un jour le RC Lens, le lendemain Johnny et l'alcool et le mariage en famille tout le reste de l'année, me priverait de ma plus belle distraction.

Alors, je t'en prie, Johnny reviens, Johnny reviens parmi les tiens.

Ça y est, nos gouvernants se sont emparés du dossier du logement social. La messe est dite et on va en construire beaucoup, là où on en a besoin et les pauvres seront heureux. Quel monde merveilleux qui va continuer à assister des pans entiers de la population. On pourra distribuer de l'APL, du beau logement tout neuf, de l'allocation de rentrée scolaire, du RMI, du RSA, des allocations chômages et je dois probablement en oublier. L'idée de proposer des emplois correctement rémunérés permettant d'accéder à un logement non social semble être une hérésie puisque personne ne la propose, et ce depuis plus de 40 ans.

La simple idée de proposer aux individus d'accéder à un niveau de vie suffisant pour ne pas survivre sous la perfusion de la collectivité ne fait pas recette. Après, ne nous étonnons pas que les perfusés en question ne soient pas très pressés de rejoindre la meute de ces salariés acculés et saignés aux quatre veines. Quelle drôle d'idée de faire 35 heures par semaine et d'avoir le malheur de toucher plus de 20000€ de revenu fiscal de référence. Parce que si on fait ça, plus rien, nada, peau de chagrin. Les beaux logements tous neufs, pas le droit. L'APL, plus le droit. Et les autres aides, pas le droit non plus. On se trouve à faire 40km et même chose le soir pour aller travailler. A deux euros le litre de super, ça fait mal. On se retrouve imposable et on paye pour ces beaux logements que l'on ne peut plus obtenir. Alors on se loge pour une fortune chez un très riche méchant bailleur privé. On s'épuise et si on regarde ce qu'il reste en fin de mois, c'est moins qu'avant là où l'APL couvrait le loyer et où les gentils travailleurs payaient la télé.

Bref, Français, ne soyez pas dupes. Deux choix s'offrent à vous et pas un de plus. N'acceptez qu'un emploi rémunérant à minima 3000€ nets mensuels ou glandez ! Entre les deux, c'est une balle dans le pied que vous vous mettez.

Un débat agite nos politiques et je trouve ça plutôt plaisant. Ça se passe ici : http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2012/08/30/01016-20120830ARTFIG00711-les-militaires-jugent-que-ce-n-est-pas-leur-mission.php

Mais pourquoi se pose-t-on la question ? Même Ségolène approuve la bravitude de nos militaires et reconnaît leur compétence en matière de dératisation. Alors cessons de tergiverser et faisons nous enfin plaisir. On nettoie et pas petits bras. On envoie des hommes des vrais. Le genre qui n'ont pas peur des chèvres. Pas du petit gardien de la paix fraîchement diplômé de son BEPC. On balance des vrais mecs qui ne sont même pas passés par la case école. Le genre qui mâchouille des cailloux au petit déjeuner et qui chie des briques. Des teigneux, des barbares. Parce que, soyons clairs, occuper nos troupes d'élite à l'autre bout de la planète pour sauver des populations qui ne veulent pas l'être dans des pays dont tout bon Français se contrefout, ça va bien cinq minutes.

Marseille a la chance d'avoir un stade qui se nomme vélodrome. Nous, Français, avons une grande expérience dans la gestion de groupes sur ce type d'infrastructures. La stratégie est vite pliée : la tenaille et c'est joué.

De mauvaises langues diront qu'il ya de fortes probabilités de dérapages et autres victimes collatérales. C'est vrai. Mais il faudra bien en passer par là pour rétablir l'ordre Républicain. Et puis si les victimes sont Roms, ça ne dérangera aucun bon Français. Peut-être même que des chômeurs seront concernés. Ce serait un bien pour le Pôle Emploi. 

Une fois Marseille nettoyée, Marseille sauvée, Marseille blanchie, il suffira de dupliquer ce savoir-faire au reste de l'hexagone. Je vois d'ici le merveilleux spectacle de fiers soldats, baïonnette au fusil traverser nos rues, installer des Kommandantur dans nos vieilles mairies devenues inutiles. D'ailleurs les bons Français le disent tous, le seul Président de la Vème qui avait du panache était général. Alors profitons-en pour en mettre un nouveau au pouvoir. Fini le casse-tête des cartes de zones à risques, de politiques de peuplement et autres démons de la décentralisation. Un problème identifié, on nettoie. Et puis comme la fibre nationale semble s'être perdue, même chez nos footballeurs, le risque de voir une résistance se structurer est quasi-nul.

Je vous le dis Messieurs les Généraux, c'est maintenant votre tour, votre chance, ne laissez pas passer l'opportunité de sauver la France d'elle même.

Je découvre avec une joie non feinte que le marché de la voiture de luxe ne s'est jamais aussi bien porté. Ça se passe ici : http://www.lepoint.fr/auto-addict/strategie/les-voitures-de-sport-ne-connaissent-pas-la-crise-30-08-2012-1500595_659.php

Enfin un secteur en croissance. Que l'on arrête de nous bassiner avec la crise et la morosité, le luxe, il n'y a que ça de vrai. Et puis ça en jette quand même plus de rouler en Ferrari qu'en Tata mobile.

Les entraîneurs sportifs et autres coach le savent bien. Travailler un point faible ne sert pas à grand chose. A part peut-être se mettre au niveau des médiocres de la catégorie. Alors que développer un point fort permet d'exceller et de vaincre. C'est pourquoi je vous invite à vous offrir une Ferrari ou une Porsche. Et pas de l'entrée de gamme je vous prie, du lourd, du V12 avec du cuir et des jantes qui brillent. Les conséquences seront immédiates. La filière va augmenter ses profits et donc recruter. Mécaniquement, les sociétés de crédit vont observer une augmentation massive de leurs ventes. Car soyons raisonnables, vous aurez recours à la dette pour financer votre bolide. Les sociétés de recouvrement verront leur activité exploser. La croissance repartira inexorablement pour nous faire atteindre des sommets.

Alors je le dis à nos politiques : cessons de soutenir des fabricants de voitures au rabais fabriquées en Roumanie par des ouvriers sous-payés et destinées aux pauvres Français. Favorisez l'endettement, le luxe, le crédit et vous verrez avec joie que notre beau système repartira sur de bons rails.

Après nos politiques, c'est vous lecteurs que j'interpelle. Cessez de jouer petit, offrez vous une Porsche, peut-être même une Maserati pour les plus pauvres. Mais faites quelque chose pour l'économie et vite !

Ça commence à bien faire ce dictât des masses populaires qui pointent d'un doigt rageur nos élites que le monde nous envie. Il serait quand même temps d'arrêter ce harcèlement envers nos puissants et les laisser profiter du juste cumul de leurs émoluments et autres allocations. Car soyons clairs, la France a besoin d'eux. Que serions-nous sans cet intelligentsia qui a toujours une longueur d'avance sur le commun des mortels et qui fait et défait à sa guise ce que la France a dans ses tripes ?

Sénateur, Maire, Député, élu local, tout cela se mérite à la sueur de cocktails, réunions mondaines, ronds de jambes chez Mme Bettencourt et autres sacrifices consentis par nos vaillants défenseurs de la dictature républicaine.

Ces hommes et à nouveau rarement ces femmes, ce qui étaye mon propos précédent, soit elles ne sont pas douées ou tout simplement pas faites pour ça. Bref, ces hommes donnent le meilleur d'eux. Je vous imagine, vils bolcheviques, serrer cent trente quatre mains par jour, boire soixante quatre coupes de Champagne Grand Cru, manger dans des restaurants étoilés et cela sans jamais payer avec vos propres deniers. Imaginez la frustration de ne pas pouvoir participer à la grandeur économique de notre pays alors qu'on donne tout pour elle. Ces hommes vivent une frustration perpétuelle. Condamnés à conserver leurs indemnités au lieu de pouvoir les investir chez Fauchon.

Et puis il ne faut pas négliger l'aspect physique de la chose. A l'instar d'un sportif de haut niveau, le cumulard doit s'entretenir. Sur un seul mandat, il ne consommera pas plus de dix huit coupes par jour, et parfois même une seule tête de veau. Il va s'appauvrir, s'assécher, sera moins alerte et finalement déclinera et s'il décline, c'est la France qui décline.

Alors je propose que l'on dope nos politiques. Pour qu'ils soient encore meilleurs que l’on impose un cumul de cinq mandats obligatoires. Et puis s'ils ne sont pas élus, offrons leur de nouvelles responsabilités à nos frais. Car ils sont vraiment utiles à notre pays. alors que vous, comme le disait l'autre, un Président Américain je crois, vous avez fait quoi pour la France aujourd'hui ?